近报 -08版:人物-2017年03月03日

　　乘客“曲然然”:最近我经常和丈夫冷战。想来想去原因可能在我。自从我在公司当了主管,忙得团团转。丈夫对我的评价就是“感觉家里没这个人一样”。的确,早上我九点上班,他八点半上班,我起来他就要走了；晚上我加班回去得很晚,有时候到家他都睡了。这个月,他叫我吃饭、看电影、去跟朋友郊游我都拒绝了,我知道他想多跟我在一起,但是在工作和他之间,我还是毫不犹豫选择了工作。他昨天说现在家对我来说就是个睡觉的地方,我有时候也在想到底我有没有那么忙?感觉我就像当初的妈妈,永远那么忙,陪着我的时候一个电话就回去工作了,我只能眼巴巴等着。
　　近心:听起来,工作好像占据了你大部分时间,并且给你和丈夫的关系造成了障碍。你拒绝老公的原因你认为是工作,而且是毫不犹豫?对吗?但是在我看来,你好像是有意把精力放在工作上,所以才忽略他,这时候工作就成了你拒绝他的工具。正因为如此,当他想做出一些行动和你更亲近时,工作让你能够很轻松地拒绝他,好像你并不想和他走得太近。
　　你和他之间,一直隔着不能等、不能拖的工作,丈夫和你的关系既亲密又疏远,离近了你想用工作隔开他,可是离远了你又在反思是不是做得过了,你像妈妈小时候陪伴你一样,乐于体会亲密的快乐,但是又害怕当妈妈突然离开留给你的遗憾和恐惧。是你有意把两个人的距离控制在一个让你舒适的范围之内。
　　虽然不是所有的“锅”都需要原生家庭来背,但是成年之后的亲密关系与童年的亲子关系的确有紧密的联系。孩子对母亲有天然的依赖,但是说走就走的她让你有一种被抛弃的感觉。你现在的忙碌一如当年的母亲,只不过当年的你被动被抛弃,现在的你主动选择抛弃丈夫,本质上,这并没有什么区别,只是现状唤醒了你曾经的记忆,你的潜意识在提醒你别靠近、别受伤,所以你主动选择了孤独和忙碌,这样你就不会在这段关系中受伤害。但实际上,这种渴望依赖又被迫分离造成的伤害,不管是主动还是被动,杀伤力都一样。
　　其实,这世上哪有非你不可的事,你自己也意识到这是借口,那何不尝试一点点放下心里的不安,在和丈夫的亲密互动当中慢慢疗愈内心的不安,给自己建立一个温暖的港湾。